de toute façon il va bien falloir s'y faire

et apprendre à souffrir comme on apprend le prétérit en anglais

la volonté que je m'impose est bien au délà de l'iréel

alors ma liberté est elle destinée à la réstriction sentimentale?

Oui sans digression car quand la volonté d'autrui face à un problème amoureux n'est pas la même que la mienne, la liberté que je m'impose envers une personne se met à avoir des limites par exemple dans les conversations ou dans les gestes, je n'oserai pas tout ce que j'aurai fait en temps normal si la personne ignorait le probleme. Voila l'ambiguité de la réstriction sentimentale. donc je ne peux pas etre libre si je m'impose des lois envers une personne car la liberté et avant tout ce que je veux c'est à dire, objet de ma volonté personelle, avec des barrieres, des lois d'ordre moral qui ici sont trop limités puisque la liberté est aussi, le droit de parler et de bouger comme jveux dans la limite de la morale, sans réstrictions aucunes.

==> raisonnement complétement infondé, je mange trop de philo par semaine... Oops

Elle calme pour un instant
      en pornographe experte
      Comme une abîme
      Que l' on sait où trouver si l' on veut se perdre
      C' est le tout Paris qui jouit
      Foule unanime
      Inferno telegraph to the hype
      Inferno telegraph to the hype
      Antichambre, photographe qui attend
      Immortaliser, le visage de la connerie ambiante
      Et c' est le tout Paris qui jouit encore
      Foule onanisme
      Inferno telegraph to the hype
      Inferno telegraph to the hype
      Personne ne m' a vu naître
      Personne ne me verra mourrir
      Alors un peu de pudeur
      Même si tu as le clitoris en forme de réussite
      Et c' est Paris qui jouit encore
      Foule anonyme
      ...to the hype
      Inferno telegraph to the hype
      Et ça cherche plus gros
      Et ça cherche plus profond
      Mais l' on reste en surface
      Quand on voit surfer les artistes
      Et c' est le tout Paris qui jouit encore
      Foule qu' on anime
      Inferno telegraph to the hype
      Inferno telegraph to the hype
      La petite bourgeoise des montre mon cul à tout vent
      C' est catchy-délire
      C' est du porno vintage
      Les fleurs du pavé parisien
      Inferno telegraph to the hype
      ...et tout le monde danse
      Elle calme pour un instant
      En pornographe experte
      Et qui c'est ?
      C'est Paris qui jouit
      Inferno telegraph to the hype
      Inferno telegraph to the hype
      Inferno telegraph ...
[hype, eiffel]

---< modifions Laura par Vincent <3

Attends-toi à c'que je me traîne

A tes pieds, Laura, j'ai constaté que même
Un silence de toi, pouvait pousser mon rire à mourir

Attends-moi, toi tu es la reine
Des sommets, l'orage sévit dans les plaines
Tu ne m'entends pas, je suis parasité malgré moi

Elle a su, simplement
Enfermer mon coeur dans son appartement

Avec ou sans toi, j'ai quelques problèmes
Tu t'en fous, Laura, j'suis désolé quand même
Si tu vas par-là, ça me convient aussi dépose-moi

Encore une fois, c'est d'en bas que j'appelle
Elle se penche parfois de son nid d'hirondelle
Daigne me recevoir, ne me laisse pas de place pour m'asseoir

Elle a su, simplement
Changer les clefs de son coeur
Et de l'appartement
Attends-toi à c'que je me traîne
A tes pieds, Laura, en attendant je sais
Que le jour viendra, où je pourrai en mourir de rire

are you in a green reflection, like me??

<<écoute billy talent, ça fait penser a Dragon>>

Pas envie de le faire souffrir, faichié. dirais plus rien. essaye de donner des conseils qui m'ont réussi. tant pis. Lama tu devrais crier comme tu l'as fait pour moi.

Bon, ptit message parce que Cowboys est taré constipé là. dla folie. personne sort aujourd'hui jsuppose? pas vu de Lama sur le net depuis 1 jour :\ ...

Jai reparlé a Sen Lama ! il a msn sen ! sen suelle... lol les jeux de mots à la con qu'on pouvait stapper!

il m'a dit de ces trucs! tu débloques !

cry agony cry agony !

sur mon nuage :) demain je revois les gens, je vais à la braderie, lundi je revois gLOgLOoooo :))))))))

j'en ai des putains de frissons à l'heureuse idée davoir en tete un sujet pendant 3 semaines et de me triturer la nuit : parce que l'art m'empeche de dormir et jaime ça :)

vivement cette année, parce que c'est le bac! en fait ouè vivement la rentrée...

Bisous à Lama que j'ai pas trop vu en c'moment et avec qui j'ai pas eu l'occaz de parler vraiment, hmf , bisous à cow, sand, dragon et tout ceux qui passeront sur ce blog, j'ai des pulsions bisoutales :)*

.... un p'tit article juste pour ça :   :)

Lama souviens toi du détecteur de pétass et de notre premier photomaton, souviens toi Muse! souviens toi de la fete chez bounz, d'un concert à la renai, du jour ou tu as dessiné un gros raoul au marqueur sur la table en Math...et tjs en math...de nos délires...de nos inscription crayon gritale en physique "hey teachers, leave this kids alone!" ...souviens toi de "bloublou!"..de nos trips ketchup-pain a la cantine, du mot anarchie sur une carafe...souviens toi qu'on été deux, que maintenant le cercle s'élargit ...hey ho bielaw, légaliz euro for ever.... vive le pique des chasses d'eau pendant la publicité...

voila, c'est tout ce que j'avais a dire :)

je t'aime Ma lama des îles...

et je t'aime aussi cow la cow :))

Encore souffrir, donc encore écrire. tout est lié.

MARRE j'en ai marre voila le mot

serais je finalement trop faible?

eh oui Emilie je me sens rejetté, mais c'est de ma faute, puisque je ne bouge pas...biensur...et pourquoi je n'ai pas bougé aujourd'hui?

Je ne veux pas prendre le bus, je ne veux pas aller seul et mélancolique à l'arret de bus pour voir des gens, pire je ne veux pas que les gensm e voit, je suis laide, laide d'une laideur inqualifiable

voila comment tout s'est passé

Ce matin, levé à 11h...jai glander, je ne sais plus ce que j'ai fait jusque 12h25 ou j'ai décidé d'aller manger...jai fini de manger et de faire la vaisselle à 13h45... jusque la pour moi, je ne devais pas vous voir les filles, le tmps était sale, mes idées aussi, j'avais dit aux vieux que je ne bougeait pas, j'avais envie de peindre. voila. Puis, j'ai quand même eu envie de me changer les idées, cow ma convaincue, meme si il a plus qqs goutes, les éclaircis de 30sec me motivait....à 14h25.. j'ai donc décidé d'aller me préparer...j'me suis maquillé vite fait, puis les fringues.....avec mon saruel, j'avais l'impression d'etre une cradingue,une femme de ménage, une sdf....mon superposage de fringues que j'aprécie d'habitude n'était qu'un ramassis d'ordure mis en fraque sur un corps qui ne fait que maigrir-grossir... j'étais horrible, j'ai changé une dizaine de fois de fringue, je voulais pas paraitre trop noir, pour pas que cow et mignie sit triste quand je les verrai, pas qu'elles se disent "oh mon dieu le deuil est total", moi non plus j'avais pas envie de noir, c'est déjà ça non?.....alors j'éviter de mettre mon gilet en laine, seulement il fait froid dehors, quoi mettre a manche longue qui ne soit pas trop sombre? quedal, le tish jaune pale a des taches violettes dans le dos... le reste c'est trop léger, ou c'est trop flash, ou s'est trop ceci trop cela....

puis je regarde par la fenetre...le tmps est gris..

j'en reviens a la glace, je ne ressemble a rien.

tout est trop moche a commencer par celle qui porte les vêtements.

problemes psychologiques?

surement

hier a la médiatheque j'ai pris une brochure sur les dangers du canabis.....ah voila ce que j'ai fait ce matin, j'ai pas fumé non, je l'ai lu.

ça m'a plongé en stress

Vincent présente vraiment tous les symptomes du mec completement accro.... bon ok, pas mal de monde... y'avait un test bidon dont tout le monde se fiche, fallait juste répondre oui ou non...débile, alors je l'ai fait pour lui "est ce qu'on vous a déjà fait remarquer que vous fumiez trop?" "est ce que vous avez déjà fumez des joints seul?" et à toute ce genre de question a la con, vincent aurai pu répondre oui oui oui oui oui oui...je m'inquiete énormément pour lui..même si comme tu me l'as fait remarquer cow, je ne devrais pas... eh bien désolé mais c'est sa santé qui est en jeu là, son avenir aussi et tout le reste, personne ne peut s'imaginer une seule seconde ce qu'est la vie de Vincent.... peut etre qu'il l'aime bien, mais je n'en suis pas si sur... il va gacher sa vie future en agissant ainsi actuellement...je ne donnerai pas de détails sur sa vie de fumeur, mais il est dans le cercle vicieux du "je m'ennuie j'en ai marre donc je fume, ça me ramolli, j'ai la flemme donc je fume.." ... putain quel société, quelle jeunesse!

il a besoin d'aide là.... il est "pharmacodépendant" comme on a lu avec trood dans un bookin ... alors que nous nous sommes "polyconsommateurs" de shouille...c'est à dire qu'on se permet toutes les substances en shouille ou entre nous mais pas quotidiennement........

bon, le spitch est fini

Laurie m'enerve, elle se prend pour une meuf de mon âge. alors qu'elle en a 4 de moins, je l'ai toujours dans les pattes... elle m'obéit jamais, elle fait aucun truc raisonné cette meuf que je doi appeler "ma soeur"...faire la vaisselle ? "va te faire foutre" je la fait donc seule. arreter de laisser trainer les bouteilles d'eau dans le salon, ranger un ptit truc, tout de suite c'est l'orgie, j'ai pas a lui demander des trucs pareils...je suis une merde pour elle. une vraie merde et ça me fait mal...quand on mange, elle se fait cuir son assiette et prend ses couverts...jamais elle ne prendra mes couverts, jamais elle ne me fera chauffé mon assiette..jamais elle me servira un vere d'eau, jamais elle me prete gentillement un fringue, jamais elle me fait un compliment...jamais rien rien rien. c'est peut tre insignifiant, mais c'est dur de vivre avec une personne aussi égoiste et méprisante. rien que d'y penser j'en pleure...et elle m'a encore fait le coup ce matin, j'ai préparé nos deux assiettes du midi, fait chauffer, .... le micro onde s'arrete, elle allume la télé sur sa chaine pour matter sa série, elle prend son assiette ses couverts et basta, je lui demande de remplir nos deux verres d'eau et s'en était trop pour elle........je lui ai demandé deux fois, elles les a donc rempli a contre coeur...et....à rasbord...juste pour faire chier comme si ça l'amuser.......

cette ambiance je la supporte plus

je supporte plus non plus les parents qui font la tronche parce que je suis sur msn jusque 22h et qu'ils veulent dormir parce qu'ils se levent a 5h30 du matin le lendemain...c'est compréhensible ça, mais le week end, ça l'est pas , il se couche a l'heure des poules. comme des p'tits vieux, ils lisent aucuns bookins, je respecte, ils mattent des émissions de merde et s'endorment avantl a fin. je respecte. mais j'pourrais jamais vivre comme ça... voir des gens de son entourage vivre et parler comme ça....je veux jamais devenir comme eux, j'ai un très sale exemple de ce que sont les adultes là, et personne pour m'influencer dans un sens positif, personne dans ma famille que j'admire , tout ce qu'ils savent faire s'est parler sur le dos de l'un, de l'autre...et blaguer débilement sur mes sappes "t'es en pyj?" "tu vas marcher sur le pantalon là"..c'est meme pas dit de façon marrante, ils ont tous un balais dans le cul, ils sont tous choquer par l'immorale, ils connaissent pas le theatre, ils conaissent que le foot, les films craignoss au cinosh et le reste, l'interessant, ça connait pas...

je vis dans une famille de bof à la con qui m'entasse à la premiere occasion

comment avoir confiance en soi avec ça?

comment ne pas flipper de marcher dans la rue sans se faire traiter ou regarder drole?...j'en ai vraiment ras le cul voyez de tous ces nazes qu'on peut trouver sur la planete..... même si je respecte leur choix de vie, leur passion, leur style, je suis tolérante, même avec le conformisme, que je déteste, du moment que moi je ne suis pas comme ça... alors j'ai envie de me casser, on s'entend plus, j'ai pas envie que ça me monte a la tete leur connerie qu'ils avalent.....

j'ai un trop plein de sentiments. c'est affreux. quand j'aime quelqu'un... je le ressent puissance dix cette amour.... je pense sans arret a tous les gens que je ne vois pas pendant les vacances... jai mal au coeur, j'aime trop certaines personnes...

je me sens rejetté emilie,c'est pas le mot, j'me sens seule...pas seule parce que personne n'est là pour moi, non, seule parce que j'ai l'impression que personne n'est comme moi et que personne ne me comprend, et ça, c'est le pire

pourquoi j'aime amélie poulain? il y a le décors, la musique, la beauté des images, l'ambiance, tout ce qui fait que le film en lui meme est magnifique... mais aussi parce que je me sens comme elle...l'enfant qui n'allait jamais vers les autres enfants...parce qu'elle se sentait trop différente, pas supérieur, mais autre seulement.....puis devenue une jeune fille particuliere, sauf qu'amélie poulain est jolie elle, me dite pas que je suis belle, ce sont que des photos et des conneries, j'suis horrible.

c'est un mal être atroce qui m'enveloppe certains jours de tristesse...

alors voila je ne suis pas sorti,vous comprendrez, vous comprendrez pas, tant pis, moi je sais que chez moi je pourrai me sentir moche tranquille, sans les regards posés sur moi ... parce que ça c'est dur a affronter parfois.... j'avais pas envie de me trainer en ville avec ce temps, j'avais envie de vous voir, et là j'ai toujours envie, putain j'en ai tres envie, si seulement vous pouviez etre là sans que j'ai a bouger....trop facile. Putain vous allez m'en vouloir, surtt toi Emilie, qui se met tjs en colere pour pas grand chose, et t'asr aison, parce que là c'est pas grand chose: c'est énorme, alors vazy, enerve toi, crie moi dessus, fou bien la merde, tu sais a quelle point jadore ça me foutre dans la merde hein?.....Non... sérieusement, si vous m'aimez vraiment,si vous etes mes amis, si vous savez que c'est dur la vie: famille, confiance en soi, et abandon(vince)... si vous savez que je vous aime, et vous le savez, eh bien vous saurez me pardonner de ne pas etre sorti, croyez moi, c'est bcp mieux ainsi, je vais me reposer mettre les choses en place dans mon esprit, comme ça quand je vous verrai vous n'aurez meme pas a me remettre en forme... j'assume mon mal etre, je n'aime pas en parler aux gens en face, c'est pk je le fais ici, sur ce blog..hm c'est surement très lache, mais j'aime pas emmerder les gens avec mes conneries, tout comme j'aime pas que les gens s'emmerde eux mêmes avec des conneries inutiles...alors autt le faire par écrit, ça me défoule, j'adore écrire, et je vous évite des conneries et des plaintes poétiques affreuses qui deviendrait dans le réel, réellement ennuyeuses...

Que personne ne s'inquiete , ça durera 2 jours et ça passera

Samedi après midi, si vous voulez, je veux bien sortir, je suis certaine que tout ira mieux...

oui j'ai envie de prendre des fotos avec vous, d'attraper des papillons, de collez des youpis, je me sens seule emilie, parce que quand on se voit j'ai l'impression de t'ennuyer parfois, je suis pas qqn d'interessant, mais bon... parce que j'ai envie de voir et de rencontrer des gens que je ne connais pas et d'etre comme avant, pleine de joie et d'envie quand je leur parle... je me trouve vide à mort....vince...non rien .... je dois oublier, tout effacer, me t'nir droite et tout le tralala...

le silence c'est tellement difficile.

Ceux qui diront que je me prend la tete pour pas grand chose, ont ils déjà souffert? je pense pas me prendre la tete, parce que si se poser des questions, encaisser des coups bas, se remettre en cause, méditer..tout cela quand on souffre, c'est se prendre la tete...autt arreter les études, arreter de vivre, laisser la vie nous couler entre les doigt sans essayer d'en comprendre rien qu'un peu de sens en ce qui concerne les sentiments humains...sous prétexte que c'est se prendre la tête....ça serai vmt débile.

jai besoin d'air et d'une nouvelle tete

après ça tout pourra redémarrer

aller encore un caprice, je suis lunatique et capricieuse hein?

Oui, on dirait comme ça à maniere d'écrire un peu séche. Mais non. etre capricieuse....on choisit pas d'etre bien d'etre mal, ok, il faut se prendre en main essayer d'aller de l'avant, mais on ne peut pas assurer dans tous les cas, j'ai pas assurer: je suis pas sorti parce que j'étais mal donc je suis capricieuse ... parce que je dit oui je sors, puis en me préparant tout redeviens pesant, je me rend compte que sortir aujourd'hui ça serait comme déraciner un cactus... donc impossible d'enfiler mes golas.. je suis vmt capricieuse..

caprice a deux balles d'adolescentes quand tu nous tiens

le pire est que tu as raison lama... je suis capricieuse...et en plus lunatique et moche... pourquoi une telle fille sortirai de chez elle? les gens n'ont pas envie de voir une fille comme ça

désolée

je pense que je m'emporte un peu

je ne vais pas faire de discour a ralonge mais il faut juste en retenir que mon caprice était le bon,je vais tout remettre en ordre moi meme, souffrir en silence pour eviter de me faire traite de capricieuse...puis rester seule seule seule seule

à jamais

je me suis déjà fait abandonner deux fois par des mecs que je pensais etre sincere

françois ne donne plus de nouvelle par sms

antoine ne donne pas de nouvelle pour sa fete

emilie et coraline sont venere et me méprise parceque je ne suis pas sorti

tout va til empirer comme ça de jour en jour ou verrais je un instant le bou du tunnel? juste une petite lueur, une petite étoile, un ptite oiseau, qui me prendrai sous son aile pour me dire "Clélia, viens avec moi je t'emmene loin de tout ça"...

jai pas une vie si moche après tout, je suis libre, et libre de m'exprimer, j'ai le confort, l'argent,je suis né dans un pays riche, jai des parents, une famille, quelques amis, je vais au lycée, je suis pas handicapée j'ai pas de problemes de santés trop grave, c'est déjà beau non?

et si demain je passe sous une voiture?

imginez 30 secondes.......

on fera du skate et des bolass entre les tombes :)

allé, ou est passez youpi?

si je meurs demain sous une voiture, y'aura un gros youpi sur ma tombe, si je suis enterré...

"à la mémoire de youpi key" je vois ça d'ici

youpi key se cache derriere les nuages, youpi key est sombre, youpi key a passé les plus mauvaises vacances de sa vie... youpi key se pose plein de kestion sur sa vie, youpi key a besoin de contacts, de gens sinceres, de gens vrais qu'ils lui disent qu'ils l'aiment, des gens que si elle se sent trop mal pour sortir, l'excuse et la comprenne meme si ça les fait chier, parce que c'est comme ça et pas autrement ...

voila, j'vais en rester là pour aujourdhui j'ai des cachets a prendre et jdois faire un tour aux toilettes avec une seringue ;o)

( hop là sur le vif, encore un embrouillage de merde avec la sister, tous ces embrouillages commencent vraiment à peser sur ma vie...)

Si j'étais rester avec toi vincent, je t'aurai vu au moins 4 fois par semaine, j'aurai vu les amis, j'aurai ri avec toi, on aurait fait des batailles de coussins... et plein de trucs mais j'aurai était tellement heureuse de passer cet été avec toi Vincent...quelle merde l'abandon....

Puis trood qui se fait passer pour H sur le net

puis comment je m'empifre ou comment je mange rien quand çava pas

puis on a fait un test de merde pour savoir quel métier nous conviendrai, j'ai le profil artiste, mais si vous saviez ce que je ferai pour une pas avoir ce profil, je suis pas une artiste, je le deviendrai surement jamais, mais je crois que je souffre la vie et que je suis déchu, déçu par la vie a la maniére de l"artiste... et je préfererai etre un million de fois autre chose qu'artiste, tellement cest lourd quand ça fait mal, tellement c'est beau quand tout va bien :) ...

pleins de questions d'en ma tete, plein de trucs a exorciser...plein de merde à nettoyer....reprise en main a effectuer avant la rentrée

je lui ai pas envoyé de sms ou de merde pareil depuis une semaine c'est déja ça...

jaimerai tellement que mon téléphone ou ma porte d'entrée se mette a sonner, qu'un mec aux cheveux gras ou n'importe qui viennent me dire "je suis celui que tu attend"...jaimerai tellement voir c'que sera ma vie dans 10 ans...une chose est sure c'est que je vais tenter cambrai ou Lille, pas vals, je veux bouger d'ici...si on me demande ce que je veux faire plus tard? ...devenir belle...parce qu'apparement y'a que ça qui marche pour avoir un minimum de confiance en soi , et pour plaire un minimum aux mecs.... bah ouais, j'pourrai vous tapper tout un discours sur la beauté, "la beauté est une putain je prefere l'argent"... la beauté que je haie care je suis tout sauf belle, l'intelligence et le charme que je prone, car je suis tout sauf belle, c'est facile de traiter sur la beauté quand on est moche ....hum

bon les cachets m'attendent...

je vous aime mignie et cow, veuillez une derniere fois accepter mes excuses, c'est pas parce que je suis mal et que j'ai refuser d'aller vous voir qu'il faut me laisser tomber comme Vince, ou qu'il faut me remettre tout sur le dos....

j'espere ne pas avoir à revenir bientot écrire ici... apars ci c'est pour vous dire "tout va bien mieu merci"

mais est ce que TOUT peut aller bien?

allé savoir..........

merci sandrine, t'aura un youpi personnalisée , promis ;)

Si pas là sur msn ce soir, no soucy je vous ai pas bloqué, c'est juste que j'ai pas accés au pc ...

j'précise parce que comme je suis une comédienne poéte parano capricieuse et lunatique, je sais ce que c'est que de se faire des films alors au cas ou vous vous en feriez......

encore une fois j'vous love <3 soyez heureux(ses)

je redeviens carrément philanthope de mon entourage
j'arrive enfin à allier amitié et amour à la perfection
c'est pas beau ça?
je NEHM à fond et jveux pas que ça cesse
new: j'inaugure l'album photo avec mes photos de la journée d'hier avec cow et denver
moi qui me suis prise en flou exprès bah oui je m'aime aussi :p même carrément bizarre
PEACE, LAMA

Hier, je pensais à François rené de Chateaubriand. Et franchement... je me demande si je ne serai pas sa réincarnation contemporaine. Bah ouais, j'ai beau détester ce qu'il fait... j'suis pareil que lui: réflexion sur la fuite du temps, nostalgie sur le passé, gout des sensations, comparaison mélancholique avec des éléments absurdes du passé de l'irreel ou du présent absolue.. le romantisme quoi!

J'ai compris hier que j'étais romantique, parce que j'ai compris hier la définition du romantisme. Le romantisme en littérature c'est tout ça... et comme je suis entre guillemets """""""littéraire"""""""""", je crois que je peux me définir romantique :*)))))

Bon c'est pas fini ces conneries? .... n'empeche que je me sens proche de François rené quand il écrit ses trucs a la con ...et même de Proust avec sa madeleine (le con)...ça en fait des cons....

J'suis d'humeur littéraire en c'moment... grave a donc trop abusé vla koi!

bon ça, c'est pas grave, c'est les mots qu'emploie tout le temps ma soeur, ça doit etre leffet "parc de la piscineeeeeee"....

"ptain abzé! nannnn, sérieu? ah l'bat! grave lol bah vla quoi ça lfait pas mais bon...vla!"

brrrrrrr

Help. discussion avec mums ce matin pendant la préparation des calelonnies...sujets: la vie de Van Gogh qui a tergiverser pour en venir à........mon avenir , fac d'art pla et tout le tralala..

Puis Jai matter Daria c'matin (youre standing on my neckkkkk)... toujours aussi sympa cette série, toujours aussi riche en vocabulaire la Daria, et ça ne peut qu'empirer puisqu'elle quitte le lycée...et oui, ils vont tous a la fac....Jane (hmm jadore sa voix) va entrer aux beaux arts...

Pouf les beaux arts, j'ai retrouvé mon classeur des écoles d'arts du nord juste 30min après daria en rangeant ma chambre (comme dirait Mathilde dans Un long dimanche de fiançaille:"eh ui les miracles , y'a pas qu'a Lourdes")... ça ma foutu la peche... allé 1 p'tite année de culture confiture en terminale L et c'est fini pour toi ma vieille (parce que oui j'aurai mon bac, et puis quoi encore?)...donc ça ma foutu la peche et ça ma donné envie de me pencher sur mon avenir, d'autant que la journée avait commencé à 10h du mat' avec ce sujet...ça a continuer juske ya très peur de temps avec bat sur msn...le salaud qui va p'tete rentré a Cambrai....(bon maintenant c'est décidé j'débale ma vie et celle des autres.....)

^^

...voila, trois choix pour le moment: fac d'art plastiques, école d'art ou médiation culturelle.

ohoh déjà presque 18h?

J'vais teléfoner à ma croqueuz de cafard, ma ptite flute enchantée,ma gerbeuz, ma moitié, ma réveuse de Mary.....

youpito à bientot!

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